Magia

Meli me ayudo. no hubiera podido sola

apenas veo estas porquerías de la foto las siento tan mías! increíble que ya no estén mas conmigo.

pero mas increíble aun es que ya no me importe

y la imagen lo dice todo

magia

07/02/2013 - 19:55:22
- Hola Ammi. Estoy haciendo limpieza encontré muchos papeles de nuestros viajes. Te interesan? Quiero hacer un ritual de quemarlos o algo así. Lo harías conmigo?

07/02/2013 - 20:35:09
- Ah estas re loca. Si me sumo en algo, pero mas tranqui, tipo enterrar. Prender fuego me parece muy fuerte, con el fuego no se jode.

07/02/2013 - 20:36:22
- Jaja dale. pensemos juntos un collage o un video o lo que sea. Volvi a lo de mis viejos y me voy a europa en unos meses. tengo que mudarme. no puedo solo tirar. gracias.

cada cosa es un recuerdo que se agita en mi memoria

Cuando voy a mi cotorro
y lo veo desarreglado,
todo triste, abandonado,
me dan ganas de llorar;
me detengo largo rato
campaneando tu retrato
pa poderme consolar


De noche, cuando rne acuesto
no puedo cerrar la puerta,
porque dejándola abierta
me hago ilusión que volvés
Siempre llevo bizcochitos
pa tomar con matecitos
como si estuvieras vos,
y si vieras la catrera
cómo se pone cabrera
cuando no nos ve a los dos

La guitarra, en el ropero
todavía está colgada:
nadie en ella canta nada
ni hace sus cuerdas vibrar
Y la lámpara del cuarto
también tu ausencia ha sentido
porque su luz no ha querido
mi noche triste alumbrar

hoy verdaderamente se trata de ir por partes.

la sensación de haber vuelto 20 casilleros atrás, aunque sin embargo uno nunca se baña en el mismo río. 

ya no soy la misma.

psicomagia es la solución?

y tener paciencia.. sobre todo tener paciencia. 

"Donde te encuentras hoy es donde debes estar. Confía. Todos los sitios son tan solo parte de un viaje" Jodorowsky

sublimar, sublimar, sublimar.
y esto se trata de una vuelta a a resolver lo que no estaba concluido.

mi patio de los objetos nuevamente me acosa. Kosovo en mi habitación de adolescente.
pero ya no soy la misma

quiero tirar, tirar y tirar todo este mundo de objetos

pero mi mente creativa no deja de crear, a cada cosa le encuentro una posibilidad de juego. quizás sea esa la opción? jugar una vez, y luego dejar ir? congelar ese juego por un momento?

ir jugando conmigo misma, mi propio cuerpo como disfraces versátiles, atravesar ese mundo de posibilidades de identidades, ir congelando en fotografías, esos seres que ya nunca seré
o asimilar esas posibilidades de ser, hacerlas carne, jugar a ser

actuar

hoy, bronceada y limpia, disfrazándome.. lejos estoy de sentir la libertad de la desnudez y mugre en el bosque
lejos estoy de esa felicidad, de esa tranquilidad, ese verdadero ocio
es que acá hay tanto para hacer!! se me ocurren mil millones de opciones, y entre tanto es difícil elegir

vamos vemos. vamos viendo. vamos por partes

y cómo continuar este espacio si ya no tengo cosas de las cuales despojarme?

o al menos no están acá...

desde una fria habitación, robándole el tiempo a la noche, y a todas las cosas que "debo"hacer...

dicen que soldado que huye sirve para otra guerra.
esto no es un huir, es una prueba piloto

es un ver que onda

vamos vemos. vamos viendo. vamos por partes.

levedad del ser, o puro devenir?

poco a poco, ire formando una nueva piel.

y aun no me doy cuenta, pero ya estoy generando nuevos recuerdos, desde la base de saber que voy a tener que soltarlos. y en un tiempo que no es de juguete. es  en breve!!

y aun así, vale la pena!

Car chaque fois les feuilles mortes
Te rappellent à mon souvenir
Jour après jour
Les amours mortes
N'en finissent pas de mourir

Peut-on jamais savoir par où commence
Et quand finit l'indifférence
Passe l'automne vienne
L'hiver
Et que la chanson de Prévert

registrar lo que se va.

o soy yo la que se va?

http://youtu.be/wb8b6BHRoys

Cuanto que se fue

difícil escribir de vuelta.
todo cambia tan rápido, la vida es furtiva.

reloj es juguete.

ser turista en la propia ciudad. vivir en un hotel. haber tirado de una y mil formas diferentes cartas y papeles viejos. haber saboreado unas costuras sobre la propia piel. esa piel que habitaba, pero ya me quité.

evidentemente el ritual funcionó.
o es que estas tres semanas fueron tan tan intentas que no me quedo mas tiempo ni siquiera para pensar?
mi denkraum. cuando todo se moviliza, los espacios de reflexión se comprimen...
intento mantener este espacio aun abierto, el proceso en marcha, no tan aceitado, pero eso es por culpa del frío.

quizás el frío se siente mas porque me falta esa otra piel que ya me saqué.

e hice tantas cosas con esos papeles... las atc, el libro de gatos, cat power...
nadie dijo que iba a ser fácil. pero lo hice, y el mundo sigue girando.

y seguir en el mismo barrio, volver a pasar por las mismas esquinas, recorrer los espacios, habitar la ciudad. maldita memoria.

todo, eventualmente cambia de signo, los sentidos se suman, el entramado se compejizaa. y creo que con el tiempo las cosas pasan.

coincidencias, coherencias, conexiones

registrar mis hallazgos y encuentros es como intentar atrapar un freesbee.

(es como el color azul... como un guerrero vikingo que cabalga con alas de tempestad)

el lector modelo de mi obra abierta en este lugar, es un personaje híbrido hecho por todas estas personas, identidades, gente con la cual compartí tantas cosas que ahora brotan en el recuerdo.

y de repente tengo momentos de tal agudeza conectiva que me sumen en una fascinación.

un ticket electrónico de un pasaje para dentro de un mes. una canción con una propuesta, we're going to go to Puerto Madero --> sur o no sur?

y claro.. para hacer bien el amor hay que venir al sur.

y me encontraron una filiación de mi obra con Narcisa Hirsch.

no sé nada, absolutamente nada de ella. (aunque quizás leí subliminalmente en el programa del Bafici su nombre) y entonces, Marito Mexicano publica un link, sin foto y sin casi nada. porqué lo abrí? y vuelvo a leer su nombre que me pincha en la intuición de que algo hay ahí.

googlear, clickear para abrir un catálogo en el cual marito fotografió a esta mujer

"CAP 1 Narcisa Hirsch. Una autobiografía en imágenes"

oh!!!! no vengo escribiendo esto desde hace días? en mis cuadernos, en este blog?

y en concordancia con las concordancias, se proyectan sus películas justo en la sala de la cual es dueño mi Pepito.

PAG 34. "EL ALEPH"

reloj es juguete

y tan luego, dejarse llevar por esta serie de entramados en código binario...

"Orly Antoine, el Rey de la Patagonia"

Cazando Pumas en la Patagonia. Relatos de la Patagonia Vieja.

y Andreas Madsen, que le contó a mi bisabuelo cuando vino como un pionero a poblar el sur.

sur o no sur?

frutillita del postre: lo de atrapar un freesbee me salió como expresión. luego recordé que era una publicidad del bafici.

y si.. jugaba por a hacerle caras por skype tocandome la parte de abajo de la nariz como si tuviera bigote..

Yala de mi corazón. lugar de mi infancia, lugar tan tan propio.

Sentirme tan en mi casa, como si nunca me hubiera ido, no sentir las distancias, no percibir las lejanías....

y sin embargo, tanta invisibilidad. sería yo ectoplasmática ahí?

crónica de una ruptura anunciada

y ya me había pasado antes. después de algo tan lindo.. el quiebre

las historias se repiten

una vez me nombraron "ojos de cristal roto" y yo en mi despecho respondí sintiéndome de plástico

hoy encuentro los mismos ecos, sobre mi "mirada de caleidoscopio"

y sin tener nada que ver, o si quizás.. acá dejo el registro de cómo Valentín García (que era de San Lorenzo de Almagro) quien una vez sufrió un ataque de agujas a lo vodoo se va.

se va para hacer feliz a alguien

o no... no lo sé.

pero se va.

yo registro, tu registras, él registra...

la escultura

la representación de una "realidad"

la foto de la escultura ^

un registro

la foto que registra el momento que ella registró esa escultura que también es a su vez un registro de la subjetividad del artista y una representación de su mirada del mundo

y el registro de yo que registro a ella que registra.

Tomi mira cómo nos registramos, y nos registra también.

j'ai soif de la vie

10 días de ausencia acá.

el acontecimiento

esta promesa / propuesta

mi cabeza, mis horas invertidas en eso.. y en el resto del mundo también.

pero nunca dormir. hay tanto tanto tanto en el mundo, en este mundo mio!

otra que se fué

con ella

tzaradadadadadadadaaaaaa

(lease como la musiquita de batman)

como cuando una vez en la castinera me dijeron que parecía trabajar en TGI Fridays

girando y girando

o aquella vez que vino guevara, y yo estaba en patas,

con estas rayas encima, rayada.

rayando mi momento, ese momento tan rayado

lo que no quiere decir que se haya tachado de mi recuerdo.

y esta amiga tan genial <3 que se la lleva puesta.

vuela!!

tirar papeles

empecé, sin darme cuenta... ya había hecho una pila de todas estas hojas, recortes, revistas, etc.. que tenían que irse. estuvo más de una semana en un rincón de la habitación.

pensé durante estos días mientras esquivaba el estorbo, que seguro allí había cosas que todavía valían la pena. cosas que todavía necesitaba. me puse a revisarlo, queriendo dar una última mirada.

fui desparramando por el suelo, ordenando, gestálticamente? ordenando por categorías? no... estirando y apilando y desparramando, circularmente, en zigzag.. de muchas formas.

reencontré hojitas escritas como globos de texto, usados alguna vez para chatear y hacer payasadas. los (3, el caramelo media hora? un "wdeah". los apuntes y cuadernos de historia del arte iv, la entrega de digitalización con las fotos de ammi intervenidas, las planillas de alumnos de mis talleres... todo es historia.

esas malditas fichitas terminos de psicología estuvieron dando vueltas por mi vida más de 11años. desde que estaba en cuarto año! ideales como para que funcionaran como títulos en este plano secuencia que filmé.

hay tantas miles de cosas ahí... no voy a decir qué es cada una de ellas. sólo yo lo sé.

kraftwerk de fondo, mantras.

filmarlo fue siempre la idea. recorrerlo. mis músculos fatigados me hacen temblar. la cámara pocket es una porquería. se va de foco. el macro sirve. no tengo un steady. no armé ninguna puesta de luces. ni planifiqué el recorrido. me dejé llevar. por mi mirada.

no me importa el buen registro. no me importa aparecer con maquillaje corrido de ayer, sin peinar, casi sin vestir, de entrecasa. tiene que ser así, veloz. espontáneo. registro real (pero nunca objetivo) de la piltrafa que soy, las miles de mi que conviven en este momento, con 8 ventanas de windows abiertas, con 6 pestañas del chrome, con música, relacionando mis cajones de recuerdos. mezclando todo. la licuadora mental. se escucha también mi suspiro. mi enojo. mi fastidio.

quisiera quemar todo. pero me implica demasiada infraestructura. necesito hacerlo ya, sino esta pila quedará por meses acá. juntando polvo. no entraba así desordenado como estaba en la misma bolsa de papeles/cartones para reciclar. la bolsa en la que se van, es la bolsa en la cual nos entregaron la ropa en la lavandería de montañita. aún con la etiqueta "leonel & laura 4,50" no sé si leerlo como que es eso lo que valemos...

esto no es para nada fácil. pero tengo que hacerlo ya.

Coco, año 1954

"No fue en realidad nada del otro mundo porque habremos recorrido unos 600km a caballo pero repito condicionado a las circunstancias especiales del caso era una especie de aventura sobretodo habría que tener una particular decisión para resolver el viaje. Para arrancar.
Ahora una vez arrancado el viaje es sumamente sencillo y cualquiera lo puede hacer. Cierto es que un buen día le dije a pelusa, mira te animas a que vayamos a la cordillera y hagamos un viaje a caballo, y me dijo: macanudo papá."

Yo, viaje de Guayaquil a Lima, 2012

"...y ahora soy más libre pero a la vez tengo mayor responsabilidad, y pensé en mi trabajo, la biblioteca.. es realmente tan bueno? revisando los mensajitos del celular recordé el estres y los muchos malos momentos que pasé. prefiero malos momentos como que se rompa el bus en la frontera, o un mal viaje de porro que la violencia psicológica de inés, o el maltrato de los alumnos del scholem.... o viajar en subte todos los días. y cómo se toma una desición de largar todo y partir? tanto cosechado... o mejor dicho: tanto sembrado y la fruta a mitad recoger. pero ahí está mi sostén y equilibrio, o energía. lo sembrado es mi potencial. puedo hacer todo loque yo quiera. pura potencia. .. y quiero ahora realmente mudarme? jugar a ser adulta e independiente? emancipada responsable? lió! porqué te cruzaste en mi camino a hacer este lío!! si nunca me costó autocuestionarme ni preguntarme por el sentido de las cosas y por el verdadero deseo, ahora que veo posible una vida nómade bohemia y errante las pienso para mi..."

Que eu não sou ninguém de ir
Em conversa de esquecer
A tristeza de um amor
Que passou
Não!
Eu só vou se for prá ver
Uma estrela aparecer
Na manhã de um novo amor...

los caballitos también comen

lo mio es mio. soy mi propia fuerza generadora.

los caballitos también comen

08/03/2012

PP: bueno calesita babylon, vamos a tener q buscarte un lindo caballito para dar todas las vueltas q vas a dar...

12/07/2009

jk: (me alejo con el sol de frente, levantando polvo)

l: charaaan chaararaaan chaaaaraaann chaaaaan chaaaaaan chaaaaaaaaannnn

(bonanza caballito)

jk: y el sombrero en una mano

l: ese cifrado relacional habia quedado en el olvido

jk: no no, yo no me olvide

l: parece qué fué hace años

jk: jajaja

si, eso si

l: no, yo tampoco me olvidé

pero parece que hubiera sido hace años

yo tampoco lo olvidé.. y ahora, sí fue hace años.

calesita babylon

releer alain badiou

leo y pienso. me leo en lo que leo.

me es imposible escribir las reflexiones que me surgen al estar leyendo, me da ansiedad y quisiera poder enchufarme un usb para registrar los pensamientos en vivo y en directo, transcritos.

y luego releerlos y repensarlos para luego querer volver a releerlos y repensarlos y así sucesivamente.

si la filosofía se encarga de generar la síntesis entre la relación entre dos cosas que no tienen relación entre sí, y el cine también lo hace con nuevas formas de síntesis , me encuentro en un momento entre dos formas de vida que no tienen relación entre sí. pensar en dejar esta forma de vida para elegir otra totalmente nueva despojada de mi patio de los objetos por el cuál tanto trabajé (como diría kusch) o redoblar la apuesta mudandome, tomando el compromiso y aceptando que para vivir sola tengo que hacerme responsable de seguir en mi trabajo.

me gusta pensar que este espacio de reflexión es creador de una síntesis entre estas dos cosas que no tienen nada que ver. que puedo crear una síntesis. encontrar mi gris 18%, mi zona V para pieles caucásicas. hacer dialogar estas dualidades.

y sin embargo la praxis es distinta.

me aterra darme cuenta que me volví a subir a la calesita babylon. como 60 alumnos en mis talleres. anotada en 4 materias de la facultad. dar clases en la secundaria; voracidad lectora para preparar las clases, releer aumont, joly, barthes y dubois. no sé cómo hago con mi tiempo. además psicoanalizarme, lidiar con una jefa loca, agarrar trabajos freelance que me implicarán un gran dolor de cabeza durante el fin de semana. y pretender comprometerme con una clase semanal de trapecio y tela. acabo de hacer como 1 hora de abdominales, flexiones de brazos, espinales y elongación!!

volví al exceso - volveré siempre al exceso. porque mi leit motiv sigue siendo nunca es suficiente. merd!

me enoja no tirar más cosas. desviarme del camino inicial. seguir teniendo el desparramo objetual emocional y simbólico como piedras del camino en el piso de la habitación.

y emocionarme hasta la médula con los chats en francés. wordreference en la pestaña del chrome. youtube musical, facebook. la vida multitasking. alienante.

y sin embargo tiro de la cuerda, siempre tiro un poquito más de la soga. comprobando mi elasticidad. ("la elasticidad exacta, de una pantera suave") comprobando que no soy fuerte, porque sino me quebraría. jugando a ser laxa, permeable. permitiendo la multiplicidad de facetas. engañandome? distrayendome? o viviendo a full. todo. hago todo. quiero querer todo lo que hago, para no reconocer que no puedo aún jugarme por lo único que quiero en este momento.

el acontecimiento.

más nerd y críptica que nunca. cambio y fuera.

la foto salió para la mierda. el lightroom me ayudó a romperla más. no quiero ser fotógrafa. no quiero sacar bien la foto. no quiero preocuparme.

esto es pura rabia.

pero reconciliación constante con el pasado. como construcción de mi identidad y mi aquí y ahora. que es una reverenda mierda.

cajita de kenzo. regalo de mamá cuando cumplí 17 años? fue mi perfume favorito durante mucho tiempo. claro, todavía eran tiempos del 1 a 1.

pour elle. mónica y jorge. habrá sido cuando cumplí los 24? creo que si... todavía me queda, lo uso. es fuerte y persistente.

dior 1947 - me lo probó una promotora en corrientes y 9 de julio, en la puerta de una perfumeria. yo había salido de mi trabajo en el estudio jurídico. pensé que no me acordaba de esto! pero sí! le dije a ammi que me había gustado ese perfume, y me lo regaló cuando cumplí 20? ya casi ni queda nada.. y si.. pasaron 7 años!

chocolate, regalo de mamá. no tiene tanta carga creo, salvo que lo usaba junto a uno parecido de coco del cual no tengo registro (porque era de mamá) cuando estudiaba en avellaneda. recuerdo una conversación con julia y gaby, en el colectivo por el la autopista arriba del riachuelo volviendo de noche. noche de invierno y frío. a gaby no le gusta el perfume de coco.

body splashhhhh de cocoa y vainilla. me lo regaló julián este año. hace poco. antes de irme para rosario en junio, con el bibliomóvil. lo llevé, junto a la bolsa gigante de caramelos para el viaje.

abril. aún me queda de ese perfume, del mismo día que mamá me regaló el flower de kenzo. recuerdo el día que cumplí años, invierno frío, habían venido los gallegos a casa, y era miércoles o jueves? yo tenía que irme a teatro, que estudiaba.. estaba en cuarto año. era de noche, usaba mi tapado azul. el 41 volviendo desde pueyrredón y santa fé. lo que no recuerdo es si fue un regalo de marcelo y mabel, o de quién..

dance douce, también tengo aún de ese perfume. realmente dulce. sarita y juan me lo regalaron, creo que para algún cumpleaños también, pero ya es atemporal el recuerdo.

cajitas, cajitas desarmadas y rearmadas y guardadas y conservadas, y ahora. ahora se van, mientras escucho sui generis, en una regresión sonora, como si tuviera 16 de vuelta. sixteen forever.

y miles de hojas y papeles.

una caja llena de partituras, tablaturas, letras de canciones escritas a mano, con el cifrado americano (mierda, escribo y se me escapa un gran fallido: cifrados relacionales esto es sólo lo entiendo yo, y él.)

no quiero borrar nada, quiero escribir como me sale todo, como brota de los dedos.

sonetos de neruda, canciones de los beatles y de seru giran. y qué más? de los piojos. adolescencia. volver a la adolescencia?

un día estaba tan tan enojada y el padecimiento era tan grande, que me autoperforé la oreja. en este mismo lugar que es mi habitación. dentro de estas mismas paredes.

era la época de la guitarra. la época de escribir estas hojas que se están yendo ya mismo en una bolsa, para ser recicladas por algún cartonero.

no puedo no hablar desde mi, no puedo salir de mi enmimismamiento.

encontrar, reencontrar todo el tiempo cosas. querer encariñarse con todo!

un examen de ciencias naturales de 25/11/02: cuál será el volumen de una masa de gas, si se mantiene constante la temperatura cuando se lleva a una presión de 125cm de Hg sabiendo que a 2atm el gas ocupa un volumen de 15L ?

ni la más puta idea. me emociona en cierta forma ver esta hoja de, podría acordarme de las profesoras, de física Rubino, de química Podestá? la de biología no me acuerdo cómo se llamaba.. y sin embargo era en la materia que mejor me iba del área.

es genial ver en esta hoja mi letra, la lapicera rosa que aún está por ahí dando vueltas.. no sé si le sacaré una foto. no vale la pena? debería? tampoco sé porqué le pongo valor a esta insignificante hoja. me sirve para recordar que alguna vez estudié física y química y biología? la primer pregunta es sobre nutrición. yo sabía calcular las calorías de acuerdo a las cantidades de comida. y eso que me saqué un 6,50!

estoy mismo ahora, mientras escribo leyéndola. voy a hacer el esfuerzo, la hoja está aún entera.

...

y ya no

rota en mil pedazos. chau.

en una época la flasheaba con esto

pasaron unos 4 años, y me sigue pareciendo increíble

y sigo haciendo lo mismo

la gente siempre es la misma

singing in the rain

esto tergiversa los objetivos iniciales, aquí no me deshago de nada material.

de hecho lo único que quiero es asir la asociación. guardarla bajo veinte mil llaves pero en esta "caja de cristal" virtual visible. que se expone como en un museo, pero que es sólo para mi. es como hace un rato debatía: ser la propia biógrafa de mi propia vida, haciendo mis montajes alternos espacio/temporales. asociaciones rizomáticas, que brotan de las casualidades.

tener el ánimo receptivo y en carne viva, la sinapsis hiperestimulada y con el cansancio físico del pasarse de rosca todos los días.

y al contrario a mis predicciones pesimistas, esto fluye! no sé muy bien hacia dónde, ni si avanza, mais si muove!

un día mi abuela me contó; que la última vez que vio a su padre con vida la pasó a buscar por tribunales, bajo la lluvia, y la invitó a tomar un café. "pero papá, está lloviendo" y él, dandi como era, dandi como vivió, como un personaje de película, la agarró del brazo (me los imagino a ambos con pilotos, él azul y ella beige) y cruzaron la calle, hasta el primer bar que encontraran, cantando singing in the rain

esto es un relato escrito de un relato oral.

y mi propia vivencia del singing in the rain, reciente y fresquita: Montañita, después de varias caripirinhas y bailar bajo la lluvia. el relato de un relato en francés improvisado y etílico.

el contar la historia de la historia de cómo reconstruí la historia de mi abuela, que a su vez fué contada por mi bisabuelo. y ahora cuento como conté lo que contaba. aquella noche de abrazos y lluvia tropical. esa noche de mostrar mi caja de cristal, de emocionarse hasta la pluie des yeux, con la sonrisa de oreja a oreja. mirando los pajaritos durmiendo sobre los cables.

y bailando volver al camping, pisando el barro (con el cual luego soñaría en guayaquil)

este collage virtual me permite recopilar registros no sólo mios. la memoria es una creación colectiva, y sobre todo compartida!

recuerdos recientes, entrelazados con los pasados.

es que nada de nada puede ser tabula rasa

y también las tardes se recrean cuando uno vuelve a los mismos lugares. cierta energía de uno permanece en ese espacio.

será que si uno disfrutó y llenó de felicidad los recuerdos, al volver, se invita a la misma sensación?

Quisiera siempre poder recordar esos días con esta misma sonrisa. Sonrisa de niña que ve vida en los juguetes.

si al fin y al cabo, siempre estamos navegando...

y un día mi me hablaron de que ya había técnicas para deshacerse de lo llamado "basura espiritual" psicomagia traida de la mano de la suripanta <3

La Basura Espiritual, Un Acto Psicomágico Para Deshacernos De Ella

pero aún prefiero creer y elijo confiar en mi método.

mis objetos, testigos mudos e inanimados, expertos en la evocación de las causas de mi identidad, merecen de acuerdo a su categoría, desde una cristiana sepultura o un reciclaje políticamente correcto, hasta la más terrible inquisición.

serán sometidos a tormento para confesar sus filiaciones con otros recuerdos igual de prohibidos y censurados. cada cual tendrá su exorcismo.

Y la negra, negra, negra caderonaaa se llevó este vestido.

feliz soy de que se vaya con ella.

¿Cómo olvidar mi cumpleaños de 18 estrenando el regalo de mi amiga? No me acuerdo el nombre del amigovio de turno, pero si los silloncitos en el entrepiso de Buenos Aires News, la música electrónica y las pastillas.

Lyann se llevó este vestido

Que tenía puesto un día en que caminaba divertida por los bosques de palermo, con un cocodrilo inflable bajo el brazo

para sacar esta foto

unos que se fueron

el día ñoqui de octubre del año pasado, se fueron algunas cosas. me costó, pero me sentí mejor

intuitivamente supe que necesitaba despedirme y registré ese hecho.

el camino a la liberación material (y esto suena a mierda de autoayuda espiritual) es poder conservar los recuerdos, elegirlos. pero no las cosas.

las cosas son una mierda

y acá ni quiero decir cuál es la historia de cada una de estas porquerías. no valen la pena, ya se fueron hace 3 meses.

(pero aún así recuerdo el momento en que saqué esta foto, casi que oigo el "vas a sacar una foto a todo eso que vas a llevar a la iglesia?? estas loca.." ) preferiría despojarme de esta foto y el recuerdo de ese día, que recordar el haber largado todo eso.

el tiempo todo lo cura?

del nunca es suficiente al exceso

Cuando nada nunca es suficiente, se llega al exceso. Al demasiado.

Y hoy todo es peso y carga. Cada mínimo objeto que me rodea, cada registro, cada foto. Incluso cada miga desperdigada en el suelo es indicio de la comida del desayuno. Si se desparramó yerba en el escritorio esta mañana, me hará recordar la hora en la que leía el diario.

Pero no solo es peso y carga, sino potencia de cambio. De reinterpretación del tiempo, de releer, porque no puedo vivir el presente con esta mochila tan grande y pesada. Y la única opción sería un huir, dejar todo sin mirar atrás.

Pero aún así, por más que quiera despojarme y liberarme, hay un aferrarse secreto. ¡Es tan difícil despegarse!

Y es que hoy quiero creer que lograré soltar, pero no sin hacer un proceso de reciclaje. Reconstrucción de la memoria pasada, para mirar adelante con distintos ojos. O mismo mirar el aquí y el ahora.

También este camino al que me invito, es una excusa para demorarme más tiempo en esta despedida de las cosas que soltaré. Tiempo para cambiar el signo de los recuerdos. ¿O sentir y autoconvencerme que las memorias e historias contenidas en cada uno de los objetos se inmortalizan, en estos nuevos medios digitales/virtuales?

mamushka de cartapesta: un objeto de utilería.
whipala de papel.
sol de yeso patinado por mi abuela.
colección de cactus de distintos orígenes.
cascabeles de juguete, con los que jugaba a los 2 o 3 años.
televisor amarillo blanco y negro.
banderita de argentina del bicentenario en tucumán.
playmóvil con pollitos.
camara de fotos sacapuntas, el regalo de un gran amigo y compañero
ekekos. uno de tela, estampado por la genia de mi suricuña, otro de la alasita paceña del 2010.
muñequitos y animales variados. llamitas, gallitos, sapos.
reloj-camara de fotos. reloj es juguete.
latitas miniatura, pastilleros y guardarecuerdos: adentro hay a veces insectos disecados, o semillas.
reloj de gelatina. probablemente ya podrido.
biombo de una maqueta de una escenografía.
patito de goma para los nervios. hace poco lo lavé.. tenía una mugre!! también regalo de una amiga de la vida
cajitas, apiladas, transparentes, botones adentro, un mechón de pelo. collares y pulseras...
cajas de té de madera. con papeles y atcs adentro.

Empezando...

Pero no es el comienzo. La procesión va por dentro.

Siempre fui una ferviente admiradora del cambio, la transformación. Pero cuesta.

Hoy necesito el despojo. Pero no justamente el desarraigo.

Esto es algo que no sé qué es. ni que será.

Los objetos tienen ese no sé qué, como las callecitas de Buenos Aires, cargados de recuerdos, momentos, nostalgias e invitaciones a la melancolía.

Son huellas del pasado. Testigos.

Limpiarse de objetos no tiene porqué necesariamente significar limpiarse de recuerdos. Pero sí es necesario depurar. Filtrar.

Reelaborar o reciclar. ¿Reconstruir la memoria?

Pensar en que quiero hacer para ser quien quiera ser me va a volver loca. Del pensamiento a la acción, y vamos por partes... que la ansiedad es mi primer enemigo.

Y el motor de la cabeza está en quinta velocidad mientras aún no puedo soltar el embrague.

Calculo que por aquí abundaran teorías y reflexiones contradictorias. Deseos y miedos. Quizás también adolezca de pereza y este sea un espacio vacío, pero abierto a ser llenado con esta necesidad de catarsis.